方案1：对待孩子要有耐心

对待孩子需要多大的耐心，只有做了爸爸妈妈才能知道。当你们精心筹备很大餐，他却一口都不吃；当你有一大堆事等着他入睡将来再做，他却无论怎么样不愿睡；当你晚上瞌睡得要命，小东西却哭个没完你得拼命着我们的怒火，心平气和地对待你的宝贝。你需要这么做，由于仔细想来，这类都不是他的错。但你能做到吗？你能一次次都做到吗？我的方案是：以所能有些耐心，最大限度满足他的合理需要。孩子其实就是爸爸妈妈的影子，你以什么样的态度对他，这种态度也会潜移默化成他的性格特点的一部分。你肯定不期望我们的孩子成为一个没耐心的、甚至是暴力的人。人的耐心毕竟有限，因此我需要让他也承受一些忍耐和等待，即便他的需要非常合理。比如我在做事，而他要我陪他，我会告诉他，我正忙着，等我做完了某些事情再去陪他。

方案2：言出必行

你或许会觉得：孩子小，偶尔骗骗他没关系。其实这要不能，除非你期望将来也被他骗。我不骗孩子。我还刻意要他了解：父亲不会骗他，父亲说到做到。这一点非常重要，一方面可以获得他的信赖；其次也能树立父亲言出必行的威信，防止他因侥幸而无理取闹。举个小例子：刚开始给乐乐穿衣，让他把手里的东西先放手，他一直哭闹着不愿，他可能以为我要把这件东西拿走。几次穿好衣服，我立刻把东西交回他手里，从此他便非常放心地把东西放手或主动交给我。

方案3：一直如一

尽可能做到一直如一，防止导致孩子思维、判断的混乱。处置同样的事件要给出同样的规范，假如你今天允许孩子这么做，明天没任何理由却告诉他不可以，就会导致混乱。你可能会忘记我们的不同，可孩子绝对不会忘。久而久之，你会发现我们的命令非常难贯彻。是孩子任性吗？其实一部分是你导致的。

方案4：不要把我们的意愿强加给孩子

每一个孩子都有我们的喜怒哀乐，即便爸爸妈妈，也无权需要他们每件事根据你的意愿来做，即便你是为了他好。譬如：你觉得他该睡觉了，你必须要他把一碗饭全部吃掉，或者你必须要让他放手手里的玩具去做你要他做的事强加的结果只能事与愿违。让孩子根据我们的意愿行事，孩子不但高兴、乐观，还能培养、有主见的性格特点。

方案5：忽略孩子的无理需要

遇上孩子提无理需要，或提出合理需要你也没办法满足时，假如他哭闹不休，也要最大限度满足他吗？恰恰相反。对于孩子的无理需要，你绝对不要满足，而且一次也不可以妥协。不然只能使同样的不愉快一而再再而三地发生。当你对孩子说不可以、不可以做时，孩子总是不会立刻舍弃他的行动，他会一边看着你，一边继续试探你是不是真的不让他做。这个时候，你应该坚决地走过去，把孩子抱开，让他做别的事；而不是继续坐在那里，重复说着不可以，持续与孩子的较量。孩子从你坚决的态度上，可以了解这件事是真的不可以做。

方案6：适合地给孩子一点权力

有时，孩子会对某件事非常有兴趣，你不让他做，他也执拗地必须要做。这个时候可以给孩子一点选择的权力。家有两排落地书柜，乐乐对里面的东西很有兴趣，一再要打开书柜，翻出里面的书。我不想让他培养到处乱翻的习惯，又不想抹杀他的探究欲。如何解决？我一方面告诉他乱翻书不好，其次他实在要打开的话，就建议他：好吧，那大家拿一样东西，拿好就把书柜关上。他每次都非常高兴地照办。目前，他不只会打开书柜，挑选一样东西，然而把橱门关上；而且东西玩好后，他还会打开橱门，把东西放回去。

方案7：让孩子承担一点责任

看到这个小标题，你可能会跳起来，这么小的孩子你让他承担什么责任？其实，孩子的责任感就应该从小培养。孩子应该从对自己做的事承担责任开始，树立起责任意识。乐乐时常会把一大堆玩具弄得满地都是，我会让他和我一块整理玩具，或者引导他一个人整理。他脱落的东西我让他一个人捡起来，他摔倒后我让他一个人爬起来。但凡他能做的事情，我都让他一个人做。

方案8：让孩子知道其他人的感受

一个不知道其他人感受的人，是非常难体谅其他人的。虽然大人的世界有太多的辛苦和不如意，这类你可能不想让孩子过早了解。但让孩子知道爸爸妈妈的感受，体谅爸爸妈妈的辛苦，对孩子却是不无益处的。所以，我会让乐乐了解我真的非常累，我要睡觉，期望他一个人玩，不要打扰我；我会让乐乐了解我对他不好的行为真的非常生气；我会让他了解我抱着他非常累，让他一个人走；我会让他了解打其他人，其他人会非常痛，想打其他人先打自己尝试一下；我会让他了解爸爸妈妈也会有不对的地方，是我的不对，我会主动向他说对不起；我会让他了解人是不可能不生病的，在他生病时，他需要坚强起来，承受疾病带来的不适，而不是无休止地折磨大人 孩子的性格特点都是在平时生活的点点滴滴中培养起来的，作为爸爸妈妈更努力探索，使孩子成为一个受人们追崇的人、一个高情商的人。

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