阅读此文前，先来测试一下你对孩子的情绪反应

在孩子闹情绪时，你的反应常常是——

A→●“别哭了，带你去买雪糕吃。”

●“来，父亲带你去动物园，不要再发脾气啦。”

●“你再这个样子，我就不叫你出去玩了。”

B→●“你这个样子像个男生吗？真丢人！”

●“你再吵我就打你了！”

●“你一个人做错了事还耍脾气，想挨打啊？”

C→●“回你一个人的房间吧，等气消了再出来。”

●“爱哭你就哭个够吧，哭够了再来找我。”

D→(不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨)

“人总会遇见不如意的事嘛。像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，父亲在你身上花了多少心血……”

1.A类——“交换型”爸爸妈妈：

你觉得负面情绪有害，所以每当孩子有忧伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，却忽视了孩子更需要的是知道和慰藉。

看到爸爸妈妈的这类反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为何我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺少自信，在情绪上比较容易产生非常大的重压。

2.B类——“惩罚型”爸爸妈妈：

孩子常常因为表达哀伤、愤怒和恐惧而遭到你的责备、训斥或惩罚。你以为如此不会“惯”出孩子的坏脾气，或者可以让孩子变得更坚强。

表达源于己的情绪或许会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受。所以，对于负面的情绪孩子是又憎恨又无可奈何。长大后面对生活的挑战时，孩子会看上去力不从心。

3.C类——“冷漠型”爸爸妈妈：

你同意孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是“不予干预”，让孩子自己去找方法宣泄一下或者冷静下来。

由于没爸爸妈妈积极的引导，一个愤怒的孩子或许会变得有侵略性，用伤害其他人的方法来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长期地哭闹，不了解如何去安抚自己和舒解自己。

4.D类——“说教型”爸爸妈妈：

你以为孩子只须了解了道理，负面情绪就会消失，所以你沉迷滔滔不绝地讲道理。

此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得一个人面对负面情绪带来的痛苦。而爸爸妈妈喋喋不休的训诫，只令他苦上加苦。

以上四种是传统的处置孩子情绪的方法，显然都不利于孩子的情商培养。

最好的处置方法是EQ型

EQ型爸爸妈妈如此处置孩子的情绪——

EQ型的爸爸妈妈擅长感觉孩子的情绪。看到孩子流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感觉到孩子的悲痛；看到孩子生气时，他们也能感觉到孩子的挫败与愤怒。

由于爸爸妈妈的同意与推荐，孩子感到身边有可以信任的支撑，所以更有信心去学习如何处置面临的问题。

EQ型爸爸妈妈的处置方法分为4步：

步骤1：一定

具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。

比如：“宝贝，我看到你非常伤心的样子，告诉我出了什么事？”或者，“你看着不太开心，啥事叫你生气呀？”作为处置情绪的第一步，“一定”的意义是向孩子表达：“我注意到你有这个情绪，并且我同意有这个情绪的你。”

爸爸妈妈须了解——

◆跟所有人一样，孩子的情绪也都是有缘由的。

◆对孩子来讲，那些缘由都非常重要。尝试换到孩子的角度，你会更容易同意孩子的情绪。

特别提醒：无论孩子如何回话你，你都要让孩子了解，你尊重并完全同意他的感受。

步骤2：推荐

原则：先处置情绪，后处置事情。

具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。

孩子们对情绪的认识不多，也没足够和适合的文字描述情绪，要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词语，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下概念、有界限的情绪类别，刻画源于己当时的内心感受。

比如：“那叫你感觉担忧，对吗？”或者，“你感觉让人冤枉了，非常愤怒，是吗？”

孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉，就越能学会处置情绪的能力。比如，当孩子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当他感到难过时，可能也感到害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这类情绪的存在，孩子便更容易知道和处置他们所面对的事情了。

◆假如孩子急于说出事情的内容、始末、哪个对哪个错，你可以用说话把孩子带回到情绪部分。比如：

“原来是这类使你如此不高兴。来，先告诉我你心里的感觉如何。”

“哦，怪不能你如此反应呢！目前你心里感觉如何？”

◆孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要打断他，鼓励他继续说下去。

当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。

◆待孩子的情绪稍微平静下来后，就能继续引导他说出事情的细节了。

步骤3：设范

设范是指为孩子的行为设立规范，即划出一个明确的范围，里面的是可以理解或同意的，而外面的则是不适合和不可以同意的。

譬如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在知道这类行为背后的情绪并帮他描述感觉后，你应当使孩子了解，某些行为是不适合的，而且是不被容忍的。

例：“你对亮亮拿走你的游戏机非常生气，了解你的感觉。但你打他就不对了。你想，你打了他，目前他也想打你，将来你两个就不可以做朋友了，对吗？”

对6岁以下的孩子，无须深入讲解“不对”的原因，除非他主动发问。

要紧的是让孩子了解，他的感受不是问题，不好的的言行才是问题的重要。所有些感受和期望都是可以被同意的，但并不是所有些行为都可以被同意。

步骤4：策划

生活的每次经验都会让大家学到一些东西，使大家更有效地创造一个成功开心的将来。不知道这个道理的人，一直抱怨生活处处不如意。而了解这个道理的人，则不断进步、享受生活、心理开朗、自信十足。

当孩子非常小的时候，便应该教会他了解这个道理，而经过上述的一定、推荐、设范三个阶段，目前正是适合的时候。

此时，孩子已经领悟到：目前我了解我感觉糟糕是什么原因了，而且我了解引起这类不舒服感觉的问题在哪儿，我应该如何去处置这类问题呢？

下面，你就能引导孩子找出更适合的办法来处置负面的情绪。

◆先问孩子他想得到些什么。譬如，游戏机不被其他人拿走；也有机会坐在汽车前座。

◆与孩子一块讨论解决问题的办法。引导他一个人想方法，帮助他做出最好的选择，鼓励他一个人解决问题。

比如：“假如重新来过，除去打他，你能想到其他的办法吗？”

“下次发生同样的状况时，如何做会更好？”

◆和孩子讨论：为了防止同样不如意的状况出现，可以采取什么预防手段。

比如：“刚刚亮亮走过来的时候，你对他说些什么，他就不会拿走你的游戏机？”

“为了防止你不在的时候其他人拿走你的游戏机，你可以想出多少个方法？”

◆假如必要，你可以以爽快和愉快的态度参与，与孩子一块解决问题。

当孩子为不适当的需要未被满足而哭闹时，你切不可因心软而改变立场。

你可以走过去，用轻柔和同情的语气说：“你是否非常不高兴？看见你如此，我的心里也不舒服。”就如此推荐他的情绪。刚开始，孩子或许会拒绝你的关怀，你可以走开，一会儿再回来，仍然用同样的方法跟他说话。用这种方法向孩子表明，你对事情的立场是坚定的，但在情绪方面，你想和他推荐，由于你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告诉孩子，他不高兴，你也难过，由于你是非常心疼他的。但他的需要不合理，是不能答应的。

用如此的方法，你可以慢慢地改变孩子的情绪模式，使他渐渐掌握用更好办法来处置同样的状况。

与心爱的事物分手时

心爱的玩具不小心被摔破、弄坏或丢失了，孩子免不了会号啕大哭，伤心不已，这个时候也是对他进行情绪教育的最好机会。

孩子子对时间和资金的价值没意识。一件只花了几块钱买回来的玩具，可能是他最心爱的，一旦摔破了，他的悲伤不亚于一个成年人一下子失去了价值数万元的东西时的感受。

可是，大人总是不知道这一点，而对哭闹的孩子说：“坏了就坏了吧，也不值钱。不要哭了，明天父亲再给你买一个。”结果总是是孩子哭得更伤心了，由于他感觉爸爸妈妈一点儿也不理解他内心的苦痛。

既然孩子为摔坏的玩具哭泣，就说明这件玩具的价值对他来讲是巨大到应该为失去它而哭泣的。爸爸妈妈应该一定和同意他的情绪：“我看到你这么伤心，肯定是由于你很喜欢这件玩具。来，坐在我身边，跟我说说你目前心里的感觉。”

在引导孩子说出内心的情绪感受后，应该向他做一些必要的讲解，帮他了解以下的道理：

◆世界上所有美好的事物，总有别离的一天。

◆因此，和它在一块的时候，应该好好地对待它，也好好享受它带给我们的好处，珍惜和它在一块的乐趣。

◆在它离去后，把美好的记忆好好保存起来，让它在心里伴随自己过好未来的每一天。

当你火冒三丈时

有时，孩子实在顽劣，弄得你火冒三丈。若没准时控制住，就可能口不择言地呵斥孩子，甚至噼里啪啦地揍他一顿。结果，不只了亲子关系，也会给孩子幼小的心灵留下创伤。

知道到盛怒到来的迹象后，效果最好的办法是让家人带走孩子，或自己离开“事发之地”，然后，

◆做10次以上深而长的呼吸；

◆拉紧，然后放松全身的肌肉数次；

◆出外散步10分钟；

◆对自己说“我会维持冷静”，然后回想过去自己过去表现得非常冷静时的情景，或者回忆一段轻松快乐的时光。

看到爸爸妈妈可以控制自己不乱发脾气，这对孩子是非常不错的榜样教育。你也可以把这种冷静方法教给孩子，让他从小就掌握做情绪的主人。

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